Entro al kiosco, busco una bebida lima limón de botella verde y de vidrio. Para cuando la encuentro, la agarro y voy a pagar dándo media vuelta, una mujer entra a comprar.
Kioskera: —Sí, dos pesos.
Mi: —Ok, ahí va, esperate que me quedé sin efectivo, pero tengo monedas.
Clienta: (agarra un nosequé y busca un billete chico en su billetera).
Mi: —¿Señora, no necesita monedas usted?; dije, dirigiéndome a la clienta.
Clienta: —Sí, bueno, dale.
Kioskera: (mira).
Clienta: —Genial, porque me tengo que tomar el 71 y no llegaba con las monedas...
Mi: —Claro, tome... (le doy mis dos monedas).
Clienta: —Bueno, yo le pago lo de él con esto; le dice a la kioskera, entregándole un billete de dos pesos.
Kioskera: —¿Te la destapo?
Mi: —Ah, bueno, por favor...
Kioskera: (destapa y me da la botella).
Clienta: —Con esto te pago el nosequé... (y le da un billete de 5 a la kioskera).
Kioskera: —¿Vos no necesitás más billetes querido?
La clienta me mira, yo miro a la clienta, o sea, la kioskera dijo esto último y ninguno de los dos clientes miró a la kioskera sino que nos miramos entre nos.
Clienta: —¡Y noooo...!; le responde por mi, mientras yo pensaba: ¿vos me estás jodiendo, pedazo de garca villaurquicense, o se te derritió un Jorgito de chocolate en la cabeza?
Bueno, eso.
^.^
¡Sabésquénó!
8 de diciembre de 2009Me darás mil (y una) fotos
5 de diciembre de 2009Me darás mil hijos.
Jueves 3 de Diciembre de 2009, despedida de "Aire" en Niceto.
Palermo, Ciudad de Buenos Aires, Argentina.
Otro más...
28 de noviembre de 2009Yo: -Hola...
Él: -¿Cuánto?
Yo: -Hasta Maipú. (¡Hola!, ¿no? —pienso para mi).
Él: -Uno, cincuenta —dice, tocando su botonera.
Yo: -¿1.50? ¿Hasta Maipú?
Él: -Sí, desde acá es 1.50, desde Valle Grande (la próxima parada, o sea, a tres cuadras... tres cuadras que ya habíamos hecho para lo que iba de conversación, dicho sea de paso) te sale 1.10, pero desde acá 1.50
Yo: -Pero... ¿aumentó o por qué? No entiendo.
Él: -En Valle Grande cambia la sección. Desde acá sale 1.50.
Yo: -Siempre me cobran 1.10, pero buen...
¿Por qué mi madre es sensacional? (sí, sensacional)
26 de noviembre de 2009Porque dice cosas como:
"—Disculpame que esté hincha pelotas, pero..."
Porque cuenta anécdotas como:
"Boludo, escuchá esta: llego a un kiosco, recagada de calor, así como estoy ahora y le digo al tipo...
—Hola, ¿me das un jugo de manzana?
Y me dice...
—¿En qué sentido me lo decís?
Y (se empieza a reir)... y yo lo miro y le digo...
—Un jugo, de manzana, envasado en una cajita o botella, ¿en qué sentido te lo voy a decir?
—Ah, no, pero un jugo de manzana ¿cómo?...
—Un jugo de manzana flaco, un Cepita, un Baggio, no sé, ¡UN JUGO!
—¡Ahhh! ¡OK!"
Mi madre necesita un blog.



























