¡Sabésquénó!

Entro al kiosco, busco una bebida lima limón de botella verde y de vidrio. Para cuando la encuentro, la agarro y voy a pagar dándo media vuelta, una mujer entra a comprar.

Kioskera: —Sí, dos pesos.
Mi: —Ok, ahí va, esperate que me quedé sin efectivo, pero tengo monedas.
Clienta: (agarra un nosequé y busca un billete chico en su billetera).
Mi: —¿Señora, no necesita monedas usted?; dije, dirigiéndome a la clienta.
Clienta: —Sí, bueno, dale.
Kioskera: (mira).
Clienta: —Genial, porque me tengo que tomar el 71 y no llegaba con las monedas...
Mi: —Claro, tome... (le doy mis dos monedas).
Clienta: —Bueno, yo le pago lo de él con esto; le dice a la kioskera, entregándole un billete de dos pesos.
Kioskera: —¿Te la destapo?
Mi: —Ah, bueno, por favor...
Kioskera: (destapa y me da la botella).
Clienta: —Con esto te pago el nosequé... (y le da un billete de 5 a la kioskera).
Kioskera: —¿Vos no necesitás más billetes querido?

La clienta me mira, yo miro a la clienta, o sea, la kioskera dijo esto último y ninguno de los dos clientes miró a la kioskera sino que nos miramos entre nos.

Clienta: —¡Y noooo...!; le responde por mi, mientras yo pensaba: ¿vos me estás jodiendo, pedazo de garca villaurquicense, o se te derritió un Jorgito de chocolate en la cabeza?










Bueno, eso.
^.^

Martín Buscaglia y sus Bochamakers @ Niceto (05-DIC-2009)

¡Gracias a Martín, Pablo y Marina por la buena onda!
Pronto el resto de las fotos.
=)

Me darás mil (y una) fotos

Me darás mil hijos.

Jueves 3 de Diciembre de 2009, despedida de "Aire" en Niceto. 

Palermo, Ciudad de Buenos Aires, Argentina.

Otro más...

Yo: -Hola...
Él: -¿Cuánto?
Yo: -Hasta Maipú. (¡Hola!, ¿no? —pienso para mi).
Él: -Uno, cincuenta —dice, tocando su botonera.
Yo: -¿1.50? ¿Hasta Maipú?
Él: -Sí, desde acá es 1.50, desde Valle Grande (la próxima parada, o sea, a tres cuadras... tres cuadras que ya habíamos hecho para lo que iba de conversación, dicho sea de paso) te sale 1.10, pero desde acá 1.50
Yo: -Pero... ¿aumentó o por qué? No entiendo.
Él: -En Valle Grande cambia la sección. Desde acá sale 1.50.
Yo: -Siempre me cobran 1.10, pero buen...

O sea, no es de rata, de hecho, el colectivo me parece un medio de transporte muy barato. Juro que no tendría problema en depositar un billete de 2 pesos en una urna, no es por la cantidad, es por el hecho. Porque, ponele, yo tenía las putas monedas contadas; el tipo me hizo poner 40 centavos de más, 40 centavos que estaban destinados al presupuesto de mi próximo colectivo. Pero claro, como al señor que se le ocurre arbitrariamente que me tiene que cobrar 1.50 porque "cambia la sección" (concepto absurdo si los hay... papi, son 15 cuadras de acá a Maipú, ¿de qué sección me hablás? ¿quién mierda inventó lo de las secciones? ¿quién les dice a los choferes que se cobra de esa manera? "cambia la sección", si te lo tomás hasta Maipú —15 cuadras—, te sale 1.50, ahora, si te lo tomás hasta Libertador y Juramento —más de 15 cuadras, obvio— te sale lo mismo o menos... WTF?), así que, como les contaba, como "cambió la sección", tuve que poner mis putos 40 centavos que tenía contados para el otro bondi, y claro, tuve que salir a comprar un paquete de pañuelos de papel tissue para conseguir monedas (o seeeeeaaa... me sale más barato que el bondi salga un billete de dos pesos, a que un pedazo de mal aprendido me cobre lo que se le canta el ocote en monedas, ¿queda claro este punto?).

Propongo, todos los bondis 2 pesos, un billete, y basta, vayas a donde vayas dentro de la ciudad y alrededores hasta 20 km. O que vuelvan a dar vuelto los tipos, ¿cuál es? Antes porque no existían los celulares. Imaginate... "ponemos máquinas porque el chofer se distrae manejando y dando vuelto", claro, ahora se distrae mandando SMSs... ¬¬

Y sino, que den laburo a la gente y que hagan como en Brasil, dos tipos arriba del bondi, uno maneja, el otro cobra, y sanseacabó.

Ah, y metete la sección en el orto.

Gracias.

¿Por qué mi madre es sensacional? (sí, sensacional)

Porque dice cosas como:

"—Disculpame que esté hincha pelotas, pero..."


Porque cuenta anécdotas como:

"Boludo, escuchá esta: llego a un kiosco, recagada de calor, así como estoy ahora y le digo al tipo...
—Hola, ¿me das un jugo de manzana?
Y me dice...
—¿En qué sentido me lo decís?
Y (se empieza a reir)... y yo lo miro y le digo...
—Un jugo, de manzana, envasado en una cajita o botella, ¿en qué sentido te lo voy a decir?
—Ah, no, pero un jugo de manzana ¿cómo?...
—Un jugo de manzana flaco, un Cepita, un Baggio, no sé, ¡UN JUGO!
—¡Ahhh! ¡OK!"



Mi madre necesita un blog.

¿Por qué ella lleva su apellido?

(13:47:45) L.: ay

(13:47:46) L.: caute

(13:47:47) L.: tengo miedo

(13:47:52) L.: recien llamaron por telefono

(13:47:57) L.: un tipo con una voz MUY

(13:47:58) L.: MUY TETRICA

(13:48:01) L.: preguntando por mi viejo

(13:48:05) L.: que hace 15 años que no vive mas acá

(13:48:17) L.: y cuando dije: de parte de quién, hizo un suspenso

(13:48:20) L.: y cortó

(13:48:29) L.: y era un numero privado

(13:48:41) L.: NO SABES LA VOZ DE PELICULA DE TERROR QUE TENÍA

(13:50:00) F.: aia

(13:50:09) F.: ¿y por qué me hace testigo de su asesinato?

(13:50:24) L.: para que vengues mi muerte

(13:50:43) F.: ¿me vio cara de Uma Thurman?

(13:51:13) L.: JAJA

(13:51:15) L.: bueno, estem, no

(13:51:22) L.: pero podría funcionar igual

(13:51:24) L.: AY TENGO MIEDO

(13:51:27) L.: QUE CALOR APARTE

(13:51:29) L.: POR FAVOR, QUE CALOR

(13:51:53) L.: encima justo se me ocurre prender el horno

(13:51:56) L.: y hacerme la que cocino

(13:51:57) L.: justo hoy

Título, Sin

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Gracias por la gamba C.
Fotos para loladiaz.com.ar —mi madre, by the way—.